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但我還是想要說一下，我最近看了一本關于心理學的小說，我不知道自己是否是抑郁癥。我沒有去過醫院，也沒有去看過醫生。大家都覺得我是……普通人。
我的性格是在六年級的時候轉變的，但不知為什么六年級那時的事我已經記不太清了。以前的事，在我的記憶中變得都十分的淡了，我不知道自己的性格是從什么時候轉變的。我不知道我的傷心和痛苦，是積蓄了很久就還某一時刻爆發，或者某一個時間段，還是只是在那一個時間段，我有了傷心和痛苦。我不懂自己，真的真的不懂自己。
我在有一段時間中，完全就像是失了魂一樣。我感覺我不在這個世界了一樣，放下手機后做的每一件事，我都感覺心似乎不在這件事上。我的媽媽讓我不要看小說，說小說影響學習。每一次我考砸了之后，她都會拿小說來說事。但她不懂，那段時間只有在看小說的時候，我才能感受到真正的自己，感受到自己還活著，自己還存在于這個世界上。有時候我覺得我的童年很快樂，但是如果仔細想想，便可以找出數以千計的失望與痛苦。
我的童年真的很快樂嗎？我記得最清楚的一件童年的事就是——那天我們一起去河邊玩，他比我大兩歲。那時很小，現在也記不清，到底是什么時候了。我那時應該還沒有上學吧……他指著那個水中的塑料袋跟我說，那是氣球，讓我去幫他撿回來。我去了……差點沒回來，當然我知道，那只是小孩子之間的開玩笑。
童年的我最珍惜的伙伴就是他，但是他喜歡去掌控別人。有很強的控制力，他有很多朋友，我明白，我不是他最好的朋友。然后在他的引導下，我和我的許多朋友，還有他上演了一場背叛離別苦情，來自于痛苦的友情劇。還記得那是一個晚上，天上下著雨。我出去買東西，回來之后他就帶著我的其中一個朋友，攔住了我。我當時特別急，之后回去的時候，我全身都淋濕了。小孩子的世界也是有社會的：那時我們還分了什么什么派系，然后我都不知道去如何選擇哪一方?，F在想起覺得那時十分的幼稚，也十分的……無奈。
我曾向我的一個朋友吐露過我的心聲，但我之后明白了，他不懂。我曾向我的同桌說起，我對某一人的感情，但是他卻當著那個人的面開玩笑似的說出了我當時說的話。我變得不敢向別人說出我心里的話，但是我真的很想說出來，真的很想讓別人知道一下我的感受……
我也明白，我是真的不懂自己，我不知道自己想要什么，我不知道自己的性格。有人覺得我是一個溫柔的人，有人覺得我是一個很善于與別人聊天的人，有人覺得我是一個比較霸道的人，有人覺得我是一個開朗的人，有人覺得我是一個毒舌的人……但沒有人覺得我是一個脆弱的人……不知道從什么時候，我開始喜歡到一個空曠能看見天的地方靜靜的躺著，做自己想做的事。我不知道自己是否抑郁，我接觸到這個事的時候，已經成了這個樣子。有時候我覺得我就和普通人一樣，但是我又希望自己……不是普通人。
我很在意別人的感受，有時候感覺說錯話了，想要去道歉，卻又斟酌再三最終到了歉，但是感覺像是慢了一拍似的。我有時候其實不是反應力慢，而是想著如何更好的去回復你，我害怕我的用具傷害到了你，我害怕我的話會令你反感。我在網上聊天的時候總喜歡加些表情包，因為我怕你覺得我很淡漠。我真的很渴望得到別人的回復……我有時候對一些詞很敏感，有時候可能對有些人的態度會變得喜怒無常。如果在我傷心的時候，我對你說我沒事，還勉強的笑了笑，說明我不想我影響到你。如果我只是搖搖頭，說明我不想說話。我只有在這里，我最親的人才會表露出我真實的感情。當然，我也不明白這感情到底是否真實……我控制不住內心的想法，我在晚上的時候一閉上眼，有時候就會出現猙獰的鬼臉。有時候在白天的時候睜著眼也會出現猙獰的鬼臉，我覺得那是我幻想的，我不害怕吧……有時候我也想去想一些好的人，或者是想要去想的人或者是陌生人，認識的人。但是總是想著想著，就會出現詭異的畫面，我覺得那是我心里想要去想的，我想要控制住，但不知為何……沒辦法。 就比如說：想著一個人想要去想清楚他的臉時，慢慢的他的臉就變得扭曲，甚至是變成了恐怖的樣子。
我做過了最清晰的夢，現在還記得的夢就是：我在夢中變成了警察，我記得我是警察的身份。我走進一輛車中，在那個車中脫下了一個人，然后拖著他的腦袋中留下了一串長長的血痕……我不懂那個夢意味著什么，但我知道我是以第一人稱代入的方式進入了那個夢，那個警察（也就是我的帶入者）的名字叫做——劉子星。我到現在還記得這個名字是因為……就和她的名字很像。我講給她聽的時候，才發覺的。
我不知道我是否還算是普通人，但是我希望能在這里遇見，理解我的大家……我希望大家能耐心的看完，我說的話。能給我一些建議，能和我說說話。寫的有些多，但今天是真的很想和大家說一下我的感受，我的故事。有些話有點沒有邏輯，有的上下文也沒有太大聯系。
我現在情緒很平靜，真的很平靜。我就是想用這種聊天一樣的口吻，和大家說一說……我真的很幼稚……還有，我已確定：我對她只是友情，她對我也是，這樣挺好的，至少已經分得清了，比以前好多了。