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2007年1月，我在天涯雜談上發表了帖子《謊言中的No.1：沒有父母不愛自己的孩子》，這個帖子迅速成為熱門。
2007年5月，我的第一本書《為何家會傷人》出版，也立即成為暢銷書，到現在已重印...

說真的，我身在的環境，就是一個惡心又骯臟的社會，我厭倦這個世界，我怕疼，我不敢自殺，可我如今生重病，卻一點都不想治。
我出身在一個不和睦的家庭，從記事開始我父母就在吵架，到現在長大后，我媽媽一直說我不懂事，不會為她分憂，可是我并不承認我不傻，因為我也認為我傻。
比如家庭經濟，我小時候看到想要的，非常想買，可是媽媽說沒有錢，那我就不買了，上學的時候，也就三塊錢的早餐錢，以前家里離學校遠，我甚至連車費都沒有，每天徒步遙遠的路程去學校，我也從來不抱怨。
現在長大了，我想買好看的衣服，家里沒錢，我就穿舊衣服，我也不會抱怨說父母不給我錢用，因為我知道家里負債累累，我也不敢輕易跟他們要錢買衣服。
可我也忍不了，我想出去上班，拿自己的錢來買想要的，父母擔心，我能理解，可是他們也不能限制我的決定和思想啊！我沒有上班，因為學校突然不去實習，我年紀太小，沒有人敢收我上班，我沒錢，不敢跟爸媽要錢，我想買衣服褲子，不是因為跟別人比潮流，也不是比漂亮，我只是為冷天添置衣物。
誰能想到，我冬天就穿一條牛仔褲，里面穿一條緊身褲，我的外套風衣是拿我媽的穿，以前初中還能穿校服，湊合過去，現在就只能穿穿單薄的衣服褲子，我靠自己干活，她們給的錢，我買了兩條褲子和必需品，就被我媽罵了一通，我也不懂，你又要給我錢用，又要說我，我就只好退款。
有時候，我做的事情我爸媽也要插一手，我明明可以自己決定，可他們非要橫插一手把事情全部搞砸，我很生氣，可又想到她們是為自己好，也就不說什么。
這兩年越來越受氣，我以前從來不在家里人面前罵臟話，現在逼的我什么話都說的出來，以前和媽媽說想溝通一下，她總是把錯推我身上，她自己在哪里講，而我只能聽，說話就是頂嘴，不說話就是左耳進右耳出，這哪里是溝通啊？
還有我的成績，從來都是活在你看別人家的孩子里，從來沒有被夸獎過，哪怕我引以為傲的英語成績考了最高分，她們也只是說，你怎么不注意一點，再多考一分就100分了！我累啊，每天學習到五點，回家寫完作業十一二點，考不好要被打被罵，小時候偷別人東西，也是被毒打一頓，人生在世孰能不過，是人都會犯錯，可為什么我的父母就不能像別人家的父母一樣好好跟我說話，就像朋友一樣。
有人說最毒不過婦人心，我是能理解了，我的媽媽希望我死，我的爸爸拿刀砍我，人間，不值得。
我爸爸是封建思想，重男輕女，從有了個弟弟開始，我更覺得不公平，看到很多類似這本書的，我多想官方也讓他們看看，我們到底是怎么想的！
說我們不尊重父母，叛逆，可那是在長輩眼中的不尊重和叛逆，一個人做錯了事，只要認為自己在理，什么事都是別人的錯，自己就是對的，說的便是我父母了吧？
我看到別人家的父母，溫和對待自己的孩子，我看到類似于這本書，我能哭，因為它總是能說出心聲，可是為什么他們就是看不到呢？！
我看到很多電視劇和小說，有殺了自己父母的案件，我卻并不覺得他們的父母可憐，能把自己的孩子逼到殺了自己，那那個孩子，心里多不甘和委屈。
也許很多人認為我三觀不正，可這是我的思想，我不怕別人說我壞，因為我很習慣了。
我不像溫室里的花朵，被人保護，我看到的，也比同齡人還要多。
真的很謝謝大大，我也希望有個宣泄的地方，能讓更多的父母好好看看，他們錯了，錯的很離譜。
祝此書大火！

很不錯的書，值得品讀品讀

多希望家長可以看看。那些本來不明白的地方這本書幾乎都解釋了